Workshop: Zelfverzekerd in Relaties

Workshop: Zelfverzekerd in Relaties

Relatieproblemen lossen op als sneeuw voor de zon zodra jij je eigenwaarde ontdekt.


Ben jij er klaar voor om uit je afhankelijke patronen te stappen en je relatie een boost te geven?

Je kan prima je eigen boontjes kan doppen. Het leven gaat best ok…. tot je in een relatie terecht komt. Je voelt langzaam de onzekerheid opkomen, je voelt je steeds meer emotioneel afhankelijk van de ander. Voor jou lijkt ineens de hele wereld van die ene relatie af te hangen.

Merk jij ook dat je steeds weer zoekt naar bevestiging en goedkeuring van je partner?

Dat jouw emotionele afhankelijkheid spanning veroorzaakt in je relatie? Dat je je onzekerheid zoveel mogelijk probeert te onderdrukken?

In eerste instantie roept jouw onzekere gedrag een liefdevolle arm op, een behoefte om je gerust te stellen. Nu echter begint het hem te irriteren.

Er ontstaat langzaam meer afstand…wat jouw onzekerheid en gevoel van emotionele afhankelijkheid nog sterker maakt.

Workshop Zelfverzekerd in relaties

Herken je dit?

-Jouw gedrag wordt als claimerig of needy ervaren door je partner.

-Je bent bang om je partner te verliezen.

-Je wilt de liefde van je partner graag bewezen zien. En bent vaak op zoek naar je partner’s bevestiging.

-Je weet dat jouw onzekerheid en afhankelijkheid niet bijdraagt aan je relatie, het lijkt wel een vicieuze cirkel.

-Je krijgt rillingen bij het idee dat jouw partner wellicht iemand tegenkomt die leuker is dan jij.

-Jouw onzekerheid leidt tot nare gevoelens van jaloezie, angst of controledrift.

-Je hebt op piekmomenten misschien zelfs de neiging om de deur dicht te gooien of het desnoods uit te maken.

Hoe zou het zijn als je:

Je zelfverzekerder en onafhankelijker zou voelen in je relatie.

Je relatie een boost kunt geven, de verbinding tussen jou en je partner weer sterker kunt maken en in sommige gevallen zelfs de relatie kan redden.

Je in staat bent om jezelf opener en eerlijker te uiten naar je partner.

Je relatie gelijkwaardiger, eerlijker en veiliger is.

Pleaser-gedrag, controledrift, angst, jaloezie en onzekerheid iets van het verleden kunt laten zijn.

Je een diepe connectie met jezelf én met je partner gaat voelen.

Workshop Zelfverzekerd in Relaties

In de workshop Zelfverzekerd in Relaties gaan we met een groep vrouwen onderzoeken waar bij jou de crux zit. We onderzoeken de mogelijke redenen dat je je steeds afhankelijker bent gaan voelen in de relatie. We gaan ook hele concrete oefeningen doen zodat je leert hoe je terug kan komen in je zelfverzekerdheid en je onafhankelijkheid.

Je gaat naar huis met een duidelijker beeld wat er achter jouw afhankelijke en onzekere gevoelens verborgen gaat en hoe je daar weer uit kan komen. We gaan opstellingen doen over jouw situatie, kijken naar het familiesysteem en de invloed hiervan op je relatie.

Hierdoor kun je een enorme stap zetten om niet alleen je relatie een boost te geven, maar ook jouw gevoel van eigenwaarde en zelfverzekerdheid.

WANNEER: NTB in juli 2019
TIJD: 12.00-17.00
WAAR: Landsmeer
BIJDRAGE: 149 euro incl BTW

Wil je meer informatie over wat we precies gaan doen, lees dan verder…

De relatie als oplossing

Je afhankelijk en onzeker voelen in je relatie is iets heel logisch als je de relatie gaat zien als oplossing voor iets.

In relaties is vaak de ander een oplossing voor iets in jezelf.
Opposites attract’ zegt men altijd. Ben jij een heel introvert en rustig persoon dan is het heerlijk als de ander reuring brengt, goed is in sociale contacten onderhouden en erop uit gaat. En andersom werkt het ook zo: Ben je zelf heel extravert en impulsief, dan kan je heerlijk tot rust komen bij iemand met een oase van natuurlijke kalmte.

De aantrekking die onze partners op ons hebben, ontstaat uit onze behoefte onszelf completer te voelen. De eigenschappen die we zelf niet leven, of niet goed ontwikkeld hebben die vullen we aan met de eigenschappen van onze partner.

Een van de grootste behoeften die we hebben is om geliefd en waardevol te zijn. Toch is de eigenschap om onszelf lief te hebben en erkenning te geven vaak niet heel erg sterk ontwikkeld. Hoe liefdevol we ook zijn opgegroeid, we hebben van onze ouders de boodschap meegekregen dat we niet goed genoeg zijn -vaak geheel onbedoeld en onbewust, lees hierover later in de tekst meer-.

Als er dan ineens iemand langskomt die ons heel veel liefde en erkenning geeft, dan kan dat onweerstaanbaar zijn. En kunnen we gaan denken dat we dat alleen bij die persoon kunnen krijgen.

Stel je hebt net een nieuwe liefde, en je bent helemaal verliefd en is wederzijds. Dan kom je in contact met een diep gevoel van dat je wèl goed genoeg bent, en dat je wèl liefde waard bent. En heel even ben je van je eigen zelf-afwijzing af. En dat is heerlijk!

Onbewust is er nu de conclusie dat je dit gevoel van liefde alleen maar door de ander kunt ervaren, en daar ontstaat precies het gevoel van afhankelijkheid.
Daarom is deze ‘oplossing’ niet van lange duur. Sterker nog, het werkt averechts; het versterkt alleen maar je fundamentele gevoel van onzekerheid en afhankelijkheid.

Dus als je de eigenschappen of de liefde van de ander blijft ‘gebruiken’ om het in jezelf aan het vullen dan versterkt het een gevoel van afhankelijkheid en een diep gevoel van onzekerheid. Je denkt dat je niet zonder die persoon kunt omdat je denkt dat hij jouw bron is om je goed te kunnen voelen. En zo ontstaat een vicieuze cirkel. Want daardoor ga je nóg meer op zoek naar liefde en erkenning en voel je je nóg onzekerder en afhankelijker.

Een waardevolle uitwisseling in je relatie ontstaat als je de eigenschappen van de ander gaat gebruiken als een impuls om datgene ook in jezelf te ontwikkelen. Gebruik zijn extraversie om ook extraverter te worden en gebruik zijn liefde om ook meer liefde te voelen voor jouw diepste kwetsbaarheid.

Wat gaan we doen in deze workshop?

De truc is dus om te gaan kijken naar wat jouw partner voor jou aanvult, of welke gevoelens je door zijn liefde en erkenning niet hoeft te voelen. Dat gaan we tijdens de workshop door middel van oefeningen en opstellingen in kaart brengen.

-De dag begint met wat theorie over hoe we opgroeien als mens en hoe we leren alles naar buiten te projecteren en ons op anderen te richten voor onze behoeften. In deze theorie zul je ook zien dat dat als kind werkt en als volwassenen vaak niet.

-We gaan precies in kaart brengen wat jouw triggers, je gevoelens en gedachten en strategieën zijn op het moment dat je in de spiraal naar beneden gaat met je partner.

-We gaan erachter komen welke behoeften daaraan ten grondslag liggen.

-Vervolgens doen we een opstellingen en oefeningen over jou en je partner waarin we duidelijk krijgen wat maakt dat je je onzeker en afhankelijk voelt. Hierin ga je duidelijk zien dat de ander geen oplossing is.

-Hoe is je partner als een spiegel voor jou?

Belangrijk is te leren vinden in jezelf wat je in de ander zocht. Zodra je dat kunt dan ben je ineens een heel stuk verder. Je zelfafwijzing en zelfkritiek nemen af. En je zelfverzekerdheid en eigenwaarde nemen toe. Je weet je op een natuurlijke manier te verhouden naar je partner waardoor je je èn onafhankelijk voelt èn de liefde toch blijft stromen.

Veelgestelde vragen

Is het niet prima om elkaars behoeften te vervullen als je dit allebei wilt?

Ja hoor! En dat kan ook heel lang goed gaan. Vooral als je allebei dezelfde behoeften hebt en elkaar heel veel te bieden hebt wat de ander niet heeft en graag wilt. Het probleem ontstaat wanneer een van de twee partners ontdekt dat het ook wel benauwend kan gaan aanvoelen, of andere behoeften heeft waar hij aandacht aan wil geven.

Op het moment je dan niet in staat bent om een stapje terug te doen en zelf voor je eigen behoeften te zorgen en/of ook andere kanten van jezelf ruimte te geven en je partner ruimte te geven, dan kunnen er relatieproblemen ontstaan.

Want in de veiligheid die je hebt opgebouwd met elkaar in de zin van ‘ik beloof je voor jouw behoeften te zullen zorgen, en doe dat alsjeblieft voor mij ook’, kan het niet anders dan dat er andere dingen die daar strijdig mee zijn opgegeven moeten worden.

Een behoefte die jij, naast liefde, erkenning, veiligheid voelen, ook hebt. Of behoeften die je partner opgeeft die hij, naast liefde van jou, ook heeft.

Voorbeeld: Jim speelde voordat hij Anna leerde kennen heel graag in een band met zijn vrienden. Hij genoot van het muziek maken, met zijn vrienden biertjes drinken en alle aandacht van het publiek. Toen hij Anna leerde kennen was hij helemaal head over heels. Niks anders was meer belangrijk dan Anna. Zij gaf hem zoveel liefde en bevestiging en erkenning. Hij ging steeds minder naar zijn band toe. Tot hij weer de behoefte ging voelen om te gaan. Anna’s reactie nadat hij dat opperde was niet heel aanmoedigend. Ze was bang om Jim’s liefde kwijt te raken. Want wat gebeurde er daar eigenlijk allemaal met al die mannen die samenkwamen? Wat spookten ze ook uit met al die vrouwelijke aandacht? Jim besloot zijn behoefte om in de band te spelen weg te stoppen. En voor Anna te kiezen. Hij was immers ook bang om haar kwijt te raken.

In dit voorbeeld zie je dat als je op die manier afhankelijk van elkaar’s liefde bent geworden je je al snel helemaal kunt vastdraaien in je relatie. Anna gaat Jim beperken uit angst dat ze zijn liefde zal verliezen. En Jim beperkt zichzelf uit angst dat hij Anna’s liefde gaat verliezen. Tegelijkertijd voelen ze allebei de prijs die ze betalen voor de toedekking van deze angsten. Namelijk het moeten wegstoppen van andere behoeften.

Uiteindelijk gaat vaak de schoen wringen en kan dit eindigen in allerlei hele vervelende scenario’s. Anna zegt: ‘Je moet kiezen, het is mij of de band!’. Of Jim gaat zich ineens na lang zijn behoefte onderdrukt te hebben zich vol in de band gaat storten, veel extremer dan dat hij normaal gedaan zou hebben door het lange opkroppen. Zo erg dat hij misschien juìst vatbaar is voor vrouwelijke aandacht.
Of Jim stopt met de relatie omdat hij met Anna teveel moet onderdrukken van dingen die bij hem horen.
Of, als ze beide niet gaan breken kunnen ze in een heel erg gezapige afstandelijke relatie terechtkomen waarin ze elkaar wellicht van alles kwalijk nemen. Niet meer wetende wat hiervan ook alweer de oorsprong was.

Hoe kan het dat we ons zo afhankelijk voelen van onze partner?

Hoe gaan we ons zo afhankelijk en onzeker voelen? Waarom hebben we die liefde en erkenning van onze partner dan zo hard nodig?

In je kinderjaren leer je onvermijdelijk dingen afkeuren en goedkeuren in jezelf.
Want door alle ouders zijn er eigenschappen die als acceptabel, en andere eigenschappen die als onacceptabel worden gelabeld. Ook al wordt dit niet uitgesproken door je ouders, als kind voel je dit feilloos aan.

Aangezien je erbij wilt horen en geaccepteerd wil worden pas je je (onbewust) aan. Je gaat eigenschappen verwerpen die niet geaccepteerd worden, waarvan je weet dat die als inferieur worden gezien, of die jouw familie bekritiseerd bij anderen.
Hiermee ontken en veroordeel je dus delen van jezelf, en wordt sterker als er vaak situaties waren waarin je uitgelachen bent. Of waarin je je afgewezen, of in de steek gelaten hebt gevoeld. Zelfkritiek ontstaat dus als bescherming.

Bij Karin bijvoorbeeld werd emotionaliteit niet geaccepteerd in de familie, emotionaliteit werd gezien als niet-rationeel en niet-praktisch.

Karin had zodoende jarenlang innerlijke kritiek op haar emotionele uitspattingen. Ze had gedachten als: ‘Stel je niet zo aan’, of ‘Doe niet zo kinderachtig’, en ‘Ik ben zo zwak, ik kan m’n emoties niet eens de baas’.

Waar het op neerkomt is dat je de boodschap krijgt: Jouw natuurlijke manier van zijn is niet goed, om geaccepteerd te worden moet je anders zijn dan je bent. En daar komt een basis gevoel van onwaardigheid vandaan.

En als je dan de liefde van je partner voelt. WOW, dan bewijst hij dat het niet klopt. Dat je wèl goed genoeg bent, dat je het wèl waard bent, dat je wèl loveable bent. We beseffen ons alleen niet altijd dat onze partner ons in contact brengt met iets van onszelf. Liefde van onszelf. Liefde naar onszelf. Iets wat we zelf kunnen cultiveren. Dat het niet de partner is die de enige is die ons dat gevoel kan geven, en dat we ons dus niet aan de ander hoeven vast te klampen om liefde en erkenning te krijgen.

Leren we die liefde en zelf-erkenning cultiveren in onszelf dan gaan we de relatie zien als bron van groei en als spiegel van onszelf. En dan kan de liefde nog veel groter groeien. Dan voorkom je dat onzekerheid en afhankelijkheid tussen jullie in komt te staan.

Zijn relatieproblemen dan onze eigen schuld?

Zeker niet!

Relatieproblemen zijn meestal een wisselwerking.

De ervaring leert echter dat je er alleen maar uit kan komen als je er zelf 100% verantwoordelijkheid voor neemt. Dus niet 50%, maar 100%. Dat klinkt als niet eerlijk toch? Je zou denken, ieder heeft zijn aandeel in de relatie.

Want waar je elkaar in vrijheid zoveel gaf in het begin, zo ga je van elkaar eisen na een tijdje. We moeten van alles van elkaar en dat heeft te maken met de afhankelijkheid die is ontstaan. We zeggen als het ware: ‘Ik beloof je dat ik jou zal verzorgen, als jij belooft dat voor mij te doen’. En we accepteren dat de ander van alles achter het gordijn heeft zitten wat hij niet wil aanzien. En sterker nog; we helpen de ander om dat niet te hoeven aanzien. En dat zelfde doet onze partner ook voor ons’. Daardoor gaat het veilig voelen, maar ook heel saai.

We zijn van elkaars ‘stimulans om te groeien’, elkaars ‘stilstaande water’ geworden.

It only takes one clear person to have a good relationship, is een bekende quote van Byron Katie.

Waarom neem je 100% de verantwoordelijkheid?
Ten eerste omdat jij van de relatieproblemen af wilt. En als je een deel bij de ander laat liggen dan geef je de macht uit handen.
Plus, als je geen 100% verantwoordelijkheid neemt dan blijft je de kans hebben om je behoeften toch bij de ander neer te blijven leggen. Je mist daardoor de waanzinnige kans om te groeien, om die dingen die je bij je partner zocht en dacht nodig te hebben in jezelf te ontwikkelen. Om je weer goed te voelen! Onafhankelijk, vrij en toch diep verbonden met je partner.

Je komt uit je staat van kritiek geven, kwalijk nemen, vinden dat het niet genoeg is. En dat heeft een waanzinnig effect op je partner. Er ontstaat ruimte voor eerlijke en open gesprekken. En wie weet ben jij de impuls voor je partner om ook naar zichzelf te gaan kijken.

Mag ik dan geen liefde meer zoeken in mijn relatie?

Ja natuurlijk. Relaties zijn bedoeld om liefde te ervaren.

De vraag is alleen, wil je je hiervoor afhankelijk voelen van de ander met alle consequenties van dien? Wil je dat het een last gaat worden in je relatie? iets wat als een eis gaat aanvoelen?

Als je beide al je kwetsbaarheden bij de ander neerlegt en vindt dat de ander daar rekening mee moet houden of voor moet zorgen, dan ben je beide al snel je vrijheden kwijt, of lever je op andere behoeften in. Je hebt dan weliswaar een veiligheid voor je diepste kwetsbaarheid geregeld in je relatie, maar tegen een hele hoge prijs.

Hoe mooi zou het zijn als je iemand kan liefhebben en je tegelijkertijd geen enkele verwachting hebt van die persoon? Dat je in diepe verbinding kan zijn met iemand, en dat je tegelijkertijd de diepe verbinding met jezelf kunt voelen. Dat je de ander (en jezelf!) in de meest complete vorm kan meemaken, namelijk met niets wat innerlijk weggestopt, verminderd of afgeremd hoeft te worden.

Het volgende gedicht van Rumi gaat hier precies over:

Kan ik als vrijgezel ook deelnemen aan deze workshop?

Jazeker! Als je je herkent in de tekst en je hebt eerdere relaties gehad waarbij dit soort patronen en gevoelens ontstonden dan heeft het zeker zin deze workshop te volgen.

Je leert jezelf hierdoor kennen en omgaan met gevoelens en valkuilen die je tegenkomt in relaties en dat is een hele goede voorbereiding voor je volgende relatie.

Is deze workshop alleen voor vrouwen?

Ja, deze workshop is specifiek bedoeld voor vrouwen. Hierin maakt het niet uit of je hetero, lesbisch of bisexueel bent.

Ben je man en ben je ook geïnteresseerd in deze workshop? Laat het me dan weten. Er zijn namelijk ook ideeën voor een mannen variant van deze workshop.

WANNEER: NTB in juli 2019

TIJD:12.00-17.00

WAAR: Landsmeer

BIJDRAGE: 149 euro incl BTW

X